Да можно новую чэврале-ниву,всё дешевле чем мэрин(конь-кострат)МЛ класса х.з. кокого года-за ту же цену!Для русских-наша марка-тойта правый руль!)))

Я никогда не отдам поллимона честных своих денег за ржавую поделку нашего автопрома.

спорщикам на заметку (под буквой "г" зашифровано всем знакомое слово...):

1. год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. двигатель

а) бензиновый г - жрет много
б) дизельный г - ремонтировать дорого
в) гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) газ г - непременно взорвется и воняет

4. коробка передач

а) ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) вариатор г - непременно сдохнет

5. привод

а) передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. кузов

а) седан г - холодильник не влезет
б) хетчбек г - багажник маленький
в) универсал г - на фига этот сарай
г) купе г - назад лезть неудобно
д) кабриолет г - дует
е) автобус г - большой слишком

7. класс авто

а) а г - мопед с крышей
б) b г - едет как мопед, жрет как машина
в) c г - типа большой, а на самом деле маленький
г) d г - думали, это почти е, а оказалось, это большой c
д) e г - ну и как парковать эту корову?
е) f г - вы видели, сколько оно стоит?

8. руль

а) правый г - обгонять не получится
б) левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. прочее

а) тонировка г - ничего не видно
б) отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Даааа!!!...сказала бабка . рассматривая стринги на рынке....-Случишь что...и обос.....ся некуда.

Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3!


- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.


- Переведи мне это: «yes, Goddess!»
- Да, богиня.
- Ой, как приятно, а как переводится?


Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
- Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.


Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадик не успел в магазин до 21:00...

В преддверии праздника охота поздравить ветеранов ВОВ с победой. Спасибо вам за ваш подвиг.

Проводы зимы.
После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.
Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

Дизайн потолка в курилке:

А что собой представляет Ниссан-Жук 12 года ?

чисто женский паркет, тесный шо пипец, но говорят резвый. дизайн-блевота!
Зы. простите за прямоту...

Когда человек хочет решить проблему, он адекватно задает вопросы без "нахрена" и прочих непонятных наездов. В данном конкретном случае проблемы НЕТ, есть особенности эксплуатации ледобуров с телескопическими штангами. В принципе, они понятны исходя из знания физики и обычной логики. Вам как американцам писать "не сушите кошек в микроволновке и не стирайте в стиральной машинке"? Чего непонятного в том, что если вода попадет в трубу, она замерзнет при отрицательной температуре??? Чего непонятного в том, что она туда 100% попадет, если окунать в воду бур, т.к. есть отверстия?
Про табуретку из той же логики - где сейчас лед такой толщины, чтобы уходить на 5-е отверстие? Зачем использовать бур на грани его прочности (или тоже непонятно, что чем больше выдвинута штанга, тем менее прочной является конструкция на изгиб?), когда можно спокойно бурить на третьей? Особенно при том, что при такой длине ледобура даже с моими 185 см роста забуриваться не совсем удобно, т.к. все из-за той же длины очень тяжело поймать центровку на двуручном ледобуре. Вместо махания шашкой я и просил сначала разобраться, а не как у нас по принципу "шел мимо, чего б не пнуть".

З.Ы. Про инструкции - у меня есть чудесная инструкция собственного сочинения на капканы - один упертый, но начинающий охотник очень настойчиво просил описать ВСЕ необходимые предосторожности и возможные тонкости при работе с капканом. Поищу, выложу.

Не забывай, субаристы у нас - самая мощная группировка. С ними даже, владельцы Крузаков, опасаются связываться.

Помню Гойко Митич хотел услышать что-нибудь новое про Запор японский!
Ну я бессовестно выдрал кусок из чужого рассказа.

[Случайный попутчик – любитель Форестера]

На очередном свороте голосовал парнишка – лет 30-32-ух. . .Взялись подкинуть до его деревушки. . . Малой (М) оказался говорливым до ужаса. . .и был страстным любителем Форестера. . .Только залез в салон – и сразу говорит: «Брутальный у Вас аппарат, зачётный, люблю джипы, хотите, я вам о своём Форестере расскажу?»
Я: «Сомневаюсь что ты нам поведаешь что-то новое . . .я про него уже всё знаю. . .как и про большинство японских джипов. . .»
М: «Вы что Полиглот?»
Я: «С чего ты взял? Я типичный – Одноглот!!! Просто б/у машинами торгую. . .»
М: «А я Вам всё-равно расскажу. Так как у меня - ни у кого раньше не было. Как щас помню, получил я права, стою я с этим кусочком ламината - того и гляди - мозг лопнет от счастья!».
Я: «Ты это, если такой впечатлительный, то главное в квартиру при ремонте на пол много ламината не клади - тебя же вообще может разорвать от чувств нахлынувших . . . бывали случаи!»
М: «Но практически сразу после этого я поссорился с матерью, которая тоже получила права вместе со мной. . .и мечтала о новой Ладе-десятке в кузове универсал, дала мне денег, а я типа надругался над её мечтой, ступил и купил «за дорого» б/у Форестера. . .даже на сигналку денег не оставил. . . не посоветовавшись. . .просто силой поставил её перед таким ужасным фактом. . .внезапно. . .Хотя про себя я ещё до получения прав Субарой забычился. . .»
Я: «Сурово ты с родителями. . .Злой ты мальчик. . не добрый. . .»
М: «А тут ещё, как на зло, у меня в первую же ночь поворотники спёрли. . . Но машина очень мне нравилась, особенно изобилием всяческих бардачков. Багажник - сам один большой бардачок. В багажнике приходилось спать. . .»
Я: «Это после того как ты маму силой поставил перед Форестером - тебе пришлось ночевать в багажнике или ты это вместо сигналки жил в машине, чтобы остальную оптику не скомуниздили?. . .»
М: «Сначала я был полон оптимизма, а потом, когда понадобились деньги на смену расходников, сигналку, новые поворотники, да ещё и подвеска потребовала вложений. . . стало хре-ново и грустно, как ослу Иа. . . дальше-хуже - десятка полосатая, как зебра, начала сниться по ночам. . .типа гонится за мной, почему-то по рельсам, а я тоже в полосатой робе, типа из тюрьмы сбежал, от неё улепётываю. . .по шпалам,. . .а мне в спину из десятки кто-то жезлы гайцовские полосатые кидает, только они почему-то резиновые, с крыльями как у стрекоз и жужжат, а когда попадали в меня – отскакивали, и чувствовался укол в заднице – типа мух полосатый ужалил. . . а в руках после очередного укуса квитанция появлялась со штрафом, то за ходьбу по рельсам, то за сопротивление властям. . . .и мамин голос в след: «Беги Форестер, беги!!!» . . .Вот тогда я впал в депрессию!. . . Машина тоже. . .»
Я: «Да. . . .было от чего: с матерью поругался, поворотники спёрли, жил в багажнике, гайцы полосатые каждую ночь жалили . . .любой бы сдался . . . хорошо что курить не начал. . .»
М: «Но потом я взял себя в руки – устроился в такси, днем пассажиров возил, ночью девочек лёгкого поведенья, а потом девицы свели с кем нужно, так я и сам подрабатывать начал – несколько раз в недельку за деньги с богатыми одинокими дамочками «зажигал» - а что, мне не сложно – им приятно . . .деньги потекли рекой. . . Форестеру это сразу пошло на пользу. Даже решил масло ему менять буду через каждые 1000 км. . .»
Я: «Масло менять через 1000 км" - это ты, наверно, во времена депрессии надумал, в багажнике. . . Не нужно так делать, буржуйские это замашки, у нас таких не любят, лучше уж два раза в день машину помой - вреда никакого, а тебе разрядка, и машина чистая. . . глядишь через недельку отпустит. . .»
М: «Форестер опять стал радовать. Из машины практически не выходил. Освоился - рысачить начал. А расход 10 литров выходил. Это был шок!!! Заводился даже после полумесячного отстоя в минус 22”.
Я: «Млин, малОй, у тебя жизнь как синусоида, то мозг от счастья лопается, то депрессия, то ругань, то шок . . . не машина, а генератор эмоций. . . обычно такой набор эмоций продукция ВАЗа вызывает, а тут японец так жизнь переворачивает. . . Удивил ты меня и озадачил. . . Реально трудный период в жизни у тебя был, есть от чего в багажник залезть . . .на пол месяца . . .в минус 22. . . И название этого периода ты классное придумал – «Полумесячный Отстой». . .
М: «Мафон у меня стоял стразу козырный японский - читает CD, кассеты и радио. Правда радио пришлось перенастраивать, потому что ловило лишь одно мое любимое Авторадио. . .»
Я: «То что мафон читает радио - это большая редкость, обычно это только на родных мафонах с надписью Форестер, на других такого нет, говорят в Японии есть ресиверы, которые на ходу ловят MP3, причём с нескольких станций одновременно, причём через GPS, но это вообще космос. . . А то, что смог сам радио перенастроить - это ты силён, респект. Я слышал, некоторые месяцами ездят и слушают только Авторадио, обычно люди не могут разобраться в двух крутилках на торпедо и в сервисе получают отказ, мол, сложно это, японская техника, инструкции нет, да ещё и «радио читает» . . . ты бы инструкцию накатал, пошаговую, людям бы помог. . .»
М: «Посадка в Форе очень удобная - этим меня машина просто заворожила. Задним пассажирам комфорта еще больше. Есть подлокотники и ремни безопасности. Угол наклона сидушки очень большой. Почти лежа можно ехать. . .»
Я: «Согласен. Это верх комфорта - на заднем сиденье, с подлокотником и ремнём, почти лёжа - удобно. . .»
М: «Колеса штатные на 16. Ничего лишнего. Автомобиль очень харизматичен. . ."
Я: «Да я всегда говорил японским дизайнерам: «харизма - это колёса на 16. Есть колёса - есть харизма, нет колёс - обычный баклажан. . . а они всё: дизайн, линии остекления, спойлеры, диодная оптика. . . дауны. . .»
М: «Клиренс большой (200 мм), почти как у джипа. На автомойках Фориков считают за минивэны.»
Я: «Ты бы хоть на мойке из багажника вылазил, а то всех уже запутал - вроде по клиренсу-джип, а человек в багажнике живёт - значит минивэн. . . мойщиков хоть пожалей, им же нужно определять сколько денег за мойку брать, а у тебя с кузовом такая чехарда. . .Весёлый ты парень! Вылазь из бардачка - покажись миру!!!»
Так слово за слово мы и добрались до нужного нам сворота. . .
«Ладно, малый, бывай, тут мы тебя оставляем и сворачиваем «в лес». . .держи, вот, яблушу. . .удачи тебе и твоему Форестеру. . .»